Мысли

ВДОХ

 Я дышу, и это здорово. Неверояпно здорово. Просто чувствовать, как воздух влетает в нос, заполняет легкие и почему-то опьяняет мозг, а затем испытывать странное чувство покоя при выдохе (Я дурак?...?)  
 Почему столько апофиоза из такой простой вещи? Не знаю. Да мне, как-то, и всеравно (Но рас я задал вопрос, я попробую на него ответить). Мне просто хорошо, ненормально хорошо. Я радуюсь всему, даже простому дыханию.

 Я дышу. Период расцвета и застоя подошел к концу. Брежнев сошел с поста моей души, передав брозды правления Джорджу Лукасу, начинаются съемки новой картины: "Новое Начало". Фильм у которого не должно быть конца. (Сколько бреда и выпендрежа в двух предложениях...). Роль розданы можно начинать съемки. 
 Да все уже началось, красиво началось. Я снова доверяю, может это и глупо, но я доверяю. Нет, я не забыл чем каждый раз это заканчивалось, и да, я помню какие шрамы после этого остаються, но... ничего не могу поделать...
 Она меня подкупила, подкупила сама собой, собой настоящей. Я слышал ее голос, я видел ее глаза, я чувствовал ее мысли и не хотел верить, что это обман (и правильно). За пару дней я понял больше чем за год, потому что захотел понять, перестал, наконец, вести себя, как идиот и начал слушать, слушать, что она говорит и принимать это как правду (И ПРАВИЛЬНО).

Мы болтал часами по телефону. (и это правда)
Я мок под дождем, в ожидание.  (и это правда)
Мы танцевали вальс, где-то в городе, на какой-то улице.  (и это правда)
Она говорила, что ее волнует. (и это правда)
Мы пели песни в пустой квартире. (и это правда)  
Я был счастлив. (и это правда)  
Мы смотрели на закат (и это правда)
Она плакала  (и это правда...)

Я дышу и она дышит со мной.
 Как же это хорошо, найти близкого тебе человека.  Того о ком будешь переживать, которому сможешь рассказать, от которого не получиться уходить и для которого захочешь стать лучше.
 Как же это хорошо чувствовать её дыхание. Прижимать её к себе по сильнее, закрывать глаза и не ощущать ничего кроме ее дыхания. 
Я дышу и она дышит со мной.

ВЫДОХ 

   P.S. Что-то происходит, что-то меняется, кто-то происходит (она), кто-то меняется (я) и это ненормально хорошо.    

 У меня есть две вредные привычки: №1- я никогда не удоляю историю сообщений, №2- я перечитываю её. (Привычек конечно гораздо больше, но сегодня пусть пудет две)
 Как же всё(с все) переменчиво... Листая свои старые сообщения, душу себя старого, вспоминаешь, что ты чувствовал в тот момент, о чем думал, на что надеялся, и, отодвигаясь от монитора, видишь, что получилось, а получилось... то, что получилось. 

 Разрыв во времяни, между сообщениями, мизерный, а в содержании колосальный:   

  "... Вот прям спас. СПС огромадное, если что то я всегда..."
  "Не ну извини, конечно, но это твои проблемы не мои, и..."

Никогда бы не подумал, что мной будут пользоваться. (но это мелочь) 

  "Почему ты не отвечаешь? я же переживаю.."
  "Мне некогда разговаривать, я..."

Никогда бы не подумал, что стану напрасной тратой времяни. (но это мелочь)   

  "Почему ты сомневаешься, в моих чувствах? Я никогда.." 
  " Тут такое дело... я подумала и..." 

 Никогда бы не подумал, что меня так легко забудут. (но это мелочь) 

  "Привет бро!:) как дела? Я в поезде уже..." 
  "Прости меня, так получается, правда..." 

 Никогда бы не подумал, что меня так легко замеят. (но это... мда...)

Я никогда бы не подумал, что могу так ошибаться в людях... Хотя...

  "Дай сюда бутылку, а теперь говори, что и как. Я сама решу стоит тебе пить или нет" (но это не сообщение)

 А все таки меня не бросают

  "Просто хочу поделиться хорошим настроением, ты такой злой обычно ходишь вот я..." (но это не сообщение)

 А все таки за меня переживают 

  "Не хочешь говорить, не говори, но если опять захочешь получить по морде лучше попроси меня а не 3 пьяных незнакомцев"  (но это не сообщение)

 А все таки меня понимают

  "Ты правдо думаешь, что если ты уедишь я не буду плакать? Дурак!.. "  (но это не сообщение)

  А все таки я кому-то нужен (надеюсь)

Теперь и этот момент моей жизни стал "сообщением"(Я дурак?...?). Надеюсь, в следующий раз, когда я его прочитаю, я захочу написать лишь один коментарий: "Привет. Вы не поверите, но эти люди все еще рядом со мной. ЧТД" 

  Людей создают люди. Мне нравитья эта мысль и я давно прочувствовал её на себе. Мы не тетрадь в которую можно что-то вписать, а что-то вычеркнуть, мы булыжник, от которого люди отламывают куски себе на память (маленькие или большие) формирую грани...   

  Как всетаки забавно бывает вспоминать момент знакомства. Просто сидеть и думать "А что если...". А что если бы я пошол по другой лестнице? А что если бы я не обратил вниманеи? А что если я не... (И откуда у меня в голове столько место для такой ненужной информации?). Мда.. жизнь была бы проще... скучнее и тупее. Без нее мой многогранник остался бы без грани, отбитой её тоненькой рукой, очень важной грани(спасибо, нет правдо спасибо). Можно сказать, что она создала мое лицо, которое теперь смотрит на неё и не понимает, не понимает её саму. 

 Мелкий дьявол 

  Она улыбается, но она не улыбается... Её лицо как и мое-фильтр, обробатывающий душу и выдающий "нужное" выражение губ, провей и скул. Вот только это не то... это синтетика... ее невозможно искрине воспринять... и это обидно... Обидно, что на меня настоящего реагирут так (я конечно далеко не ангел но...). Я хочу поверить, открыться, поговорить но... натыкаюсь на механически отработанную . И все... охота пропадает, остается только врать, закрыться и уйти подальше. 

  Она разговаривает, но молчит. Фразы не сходятся друг с другом, действия идут в противовес словам, а настоящий диалог идет только, когда мы не видем друг друга. Ну почему написать что думаешь, проще чем сказать? (Кто бы говорил!..)

  Она ... Она

  Белый ангел 

  Хотя может это я неправ. Может я слишком сухой, для настоящих эмоций... Может я просто не за что обвиняю человека, пытающегося общаться со мной. Может передо мной стоит чистота и добрата, а я этого не вижу, не верю, не ценю... Может это так. Ведь было много хорошего во, что я поверил. Были моменты в которые я не хотел думать что мне врут. И в конце концов, я же виде на ее лице ЕЁ счастье и ЕЁ печаль (я надюсь хоть тут я не ошибся), значит это что-то значит.
 

  Как же хочеться, чтобы снова появился человек с которым можно разговаривать. Жаль это зависит не от меня.

  P.S. Если честно, я очень долго не знал кого мне стоит описать первым. В моей жизни в последнее время образовалось слишком много человеческого шлака, от которого я судорожно избавляюсь(ну вернее они сами уходят, просто я слишком сильно поменялся... очерствел) и попытки остановиться на ком-то "особенном" заканчивались разочерованием. Но она... Как не крути, а она зацепила мой взгляд уже давно (мда... радоваться или плакать?)

-Здарвствуйте, мои анализы уже готовы?

-Да... Присядте... У вас рак легких, не операбелен...

-... Ух ты...

-... Что теперь будете делать?

 А ведь и впраду что? Я никогда об этом не думал... Нет, не то чтобы я никогда не слышал, про рак или другое "веселое" заболевание, но я никогда не думал, что... Что это коснется меня (а оно коснулось, даже обняло...), что я встану в ряд с людьми которых нельзя утешить, нельзя приободрить, с которыми не возможно заговорить потому, что тебе нечего сказать... Да и о чем тут говорить? Желеть? Зачем лишний раз напоминать о... реальности? Делать вид, что ничего не произошло? Да какой тут... Трудно вести разговор о погоде с человеком, который еще не мертв, но уже не жив.. Это, как минимум, грубо. Вот и остаеться сидть тихонько рядом смотреть на мутные глаза, сверлящие пустым взглядом стену, и бояться пошевелиться.

 Рак... Рак=Смерть... Конечно, все знают, что умрут, но не все знают что сделают это раньше других... И что дальше? Веревка, мыло, стул? Неееееет! Хочется сделать еще что-то... что-то... Не знаю что просто "Что-то".

 Для начало пойду прогуляюсь. Пройду столько, сколько позволят ноги. Зайду туда, куда позволит воображение. Сделаю то, что вытерпет совесть. А что?

  А город то красив. Реально красив. Особенно, если поднять голову. Никогда не замечал, что здания такие высокие, а люди такие суетливые и никогда не думал, что можно получать такое удовольствие от простой прогулки.(Я дурак?...?)

 Ночь. Город спит, а я нет. Как-то не хочется. Хочется стоять на мосту и смотреть на воду, не знаю почему, просто хочется. Жаль я не знаю где в городе есть мост, а то неприменно пошел бы.

 Черт... А в какой стороне дом? Да и где я вообще? А ладно... само как-нибудь разрешится, есть вопросы по важнее, например "Что дальше?".

 Первым делом пойду и сдам кровь, как ни как редкая группа, наверника ее в больницах не хватает (давно собирался, да все как-то дела...). Буду сдавать пока позволит здоровье. А хотя... с раком наврятли можно сдавать... но все равно попробую. 

 Потом схожу в детский дом (туда точно с раком пустят). Дам бесплатный концерт, поченю что-нибудь (100% что-то сломано), все же лучше чем прохлаждаться в очереди на химио-терапию.

 Надо будет к родителям съездить, повидаться хоть, а то уже пару лет толком не разговаривали. Куплю матери новый ковер (большой, красивый), о котором она вечно говорила, а отцу отремонтирую машину (не знаю как, но поченю). Главное, чтобы они ничего не узнали...

 Разругаюсь со всеми друзьями. Думаю это будет несложно (как ни как я их знаю, знаю куда нужно давить). Заставлю их меня не навидеть. Зачем мне лишнии слезы на похоронах, уж пусть лучше злятся чем скорбят. Оставлю только одного, кому все расскажу, всем поделюсь... Как бы не хотелось все пережить самому, но я слишком слаб для такого (с ума сойти можно...). Вот только кому...

 Продам всю мебель (да вообще все). Оставлю только кровать и холодильник. И, наверно...

-Извините, закурить не нйдется?

-Не курю (Хех.. вот это ирония)

-Молодец. Всегда завидовал таким как ты

-Ну-ну

-Да! Вот ты здоровый парень и сразу видно хороший человек! А я... Куряка, да еще и пьяний в стельку... Кстати с празничком

- Спасибо (Здоровый... Хороший... в точку)

- Я присяду?

- Я не против....Можно нескромный вопрос? А что бы вы сделали, если вам остовалось жить, ну скажем, год?

-Да мне и так осталось жить примерно столько(кому примерно, а кому точно), с таким образом жизни-то... Но я,  наверно, пошел бы в цветочный магази и купил все что у них есть, а потом затащил весь этот гербарий к себе на шестой этаж, позвонил в дверь и с криком "За все те годы, что ты меня терпела!!!" подарил жене... ну и поцеловал конечно.

-Прикольно... Извините мне пора. Я кое что вспомнил

-Что? Цветы на праздник не купил? 

-Нет. Вспомнил, что еще не женился 

 P.S. А что бы вы сделали, если вам оставалось жить год? 

"А зачем мне тебя описывать??? Тебе опять скучно чтоли???... Ладно... Только чур не обижаться... И так

        Ты.... Мразь, скотина и двуличная сволочь, я это говорила тогда и это не капли не изменилось.

 Ты. Заперт
        Самое жуткое твое качество. Никогда, никаму, ничего не рассказывать о себе. (Особенно сильно бесит ответ "Живой!" на вопрос "Как дела?")  При любой попытке тебя понять ты отстраняешься, блокируешься и начинаешь давить на мои "больные мазоли", чтобы обвить разговор вокруг меня. Это жутко! И не понятно. Я знаю, что ты мне доверяешь (даже уверена), но рассказать о себе ты не способен (или может это только мне так везет)... Это как вообще??? Неужели у тебя и впрямь в голове такой сгусток "яда", о котором лучше не говорить???

 Ты. Врун 

          Да да врун. Ты врешь всем!!! Всегда, когда с тобой что-то происходит, ты не меняешься. Продолжаешь ходить с дурацкой ухмылкой и отшучиваться от всего и всех. Чертов клоун! + Ты всегда говоришь всякую чушь, в которую и сам не веришь! "Людьми нужно только пользоваться"- но при первой же прозьбе выполняешь её без особых вопросов. "Настоящих друзей нет"- это если не считать тех пятерых которые за тебя готовы и в тюрьму сесть, то тогда да (и не говори мне, что я преувеличиваю, что это мне только кажется, что это только со стороны так выглядет) ну и т.д.

 Ты. Дурак

         Даже идиот! Почему ты с таким трудом прощаешь проступки людей??? Даже не так... Какого черта ты даже не даешь извиниться??? Не все такие упрямые, как я. Не все будут пытаться тебе все объяснить, когда ты бьешь по "запретным темам" и мучаешь словами! И ведь, черт возьми, хочешь и можешь простить, но НЕЕЕЕТ, мешают какие-то левые "понятия"... идиот... "В мире возможно все!!!" не ты ли это говорил? Так почему тогда люди не могут поменяться???  

 Ты. Жесток

         Зачем себя так ненавидеть?

 но. ТЫ ХОРОШИЙ

         Всегда бросаешь все, не думая, что будет потом, если кому-то нужен. Готов на Поступки, хоть и не готов к их последствиям. Переживаешь за других больше чем за себя. Всех веселишь. Всем поднимаешь настроение. Всех слушаешь. Всех понимаешь ... Ну хороший короче... *покраснела* Хоть и косячный " 

 Конец цитаты.

P.S. Спасибо человеку, который меня по своему любит и которого я по своему ненавижу 

 Откуда вообще взялась эта илюзия, что если нажраться в хлам (до чертиков, в зюзю, кому как больше нравится), то можно забыть про все проблемы? Это глупо (Поверьте, это реально глупо). 

 Мне плохо... 

Всякое в жизни происходит (В мире возможно все), на то она и жизнь. И не всегда это всякое заставляет улыбаться. Можно назвать это испытанием, которые делают из тебя человека (Банальщина), или судьбой (Безответственность), или результатом принятых решений (!), но... Какая к черту разница, что это? как это? почему это? итог всеравно один... Мне плохо.. 

 Слишком плохо... 

Душа истикает кровью, голова отравлена мыслями, лицо отражает пустоту, а сердце остыват. (Ну и что?) 

 И что я делаю?

Я? Да ничего... Я просто живу... Продолжаю есть, пить, ходить с довольной физиономией. Зачем что-то делать? Я уже все сделал! Зачем беспокоить кого-то? Это мои проблемы, я их создал и виноват в них только Я. У каждого свои трудности и они важнее чем неудачи какого-то там Васи Сыпкина. Зачем комуто плакатся, лучше выпить.

 Я пью..

Я пью... много... долго... И в какой-то момент доходишь до такого состояния что остаешься один на один со своми проблемами. (Ну и что?.. А ТО!!!!) Хочеться чтобы все наладилось, плевать как и почему лишь бы все стало как было. И уже всеравно как ты будешь выглядеть в чужих глазах. Срочно нужен кто-нибудь, кто угодно, только бы выслушал тебя (Просто послушал), молча посидел напротив с понимающим видом (Пусть и лживым), кивнул при фразе "Все наладиться?"... Жаль никого нет... И позвать некого... Больше некого...

 Мне плохо... Слишком плохо... И что я делаю? Я пью... А мне стало легче? Не а!!! Стало только хуже, но я продолжаю пить. Зачем? Не знаю, просто продолжаю...

 Спустя время...

Фуф... Как же все болит... Руки, ноги, шея (Я молчу про голову). Но зато полегчало. Немного, но полегчало. Все стало проще. Почему? Потому что я умер (и по ощущениям не раз). Да да умер. И родился снова. Новый Я. Тот, что принимает реальность такой как есть и понимает, что все плохо, но так и должно быть. Теперь главное начать "делать", а то я совсем убогим стал

 Жизнь заканчивается под фразу "Наливай..."

P. S. Ну разве это не глупо?

Что главное в жизни??? Деньги? Власть? Дружба? любовь?

Вопрос конечно спорный (И по сути без ответа), но для меня всегда смыслом жизни была важность. Важность для кого-то. Можно стерпеть многое (Да все по сути): глупость, предательство, разочарование, но нельзя смириться с одним, если ты не нужен... 

Это так невыносимо быть запасным вариантом, быть вещью на случай "катаклизма". Пока есть №1, ты-ничто... Ты конечно добрый, умный, красивый(Не мои слова, а то еще подумаете, что я зазнался), но №2. Черт... больно. Больно не от того что для кого-то ты "так" (Эти люди в принципе не должны сильно волновать), а от того что ты этого не замечал, верил в свою важнось, доверял, надеялся, а на деле.... №2(Я дурак?...?). 

Когда же я научусь понимать людей, до конца... Столько раз открывал душу и получал туда смачный плевок, что уже должен был чему-нибудь научиться, но нет... Проходит время и я снова стою перед теми же граблями, думая наступить или пройти мимо... и снова... Только время раздумий увеличивается, а удар по прежнему одинаковый... Вот и получается, что единственный кто меня еще не разочаровал-это те кто в моих глазах №2(Весело. Очень весело. Аж до слез.). А "девушка всей жизни", "лучший друг", "братья" (Вобщем все мифические персонажи под номером один) не во что меня не ставили... Этакая "эмоциональная проституция" получается, ты веришь в свою важность, а на деле тебя разменивают при первой же возможности, как валюту в банке ("Спасидо за помощь, ну я пошел"... А я??? "А ты не парься").

Почему??? Дело во мне! Вот только я не знаю в чем именно (Знал бы не сидел тут). Я слишком такой какой есть (Обидно и приятно в одном флаконе). 

Успокаивает одно. Как минимум я нужен СЕБЕ.

 Всем привет. Это новый Я (Версия 2012 года). У меня все впорядке. Учусь, работаю, регулярно питаюсь, хожу на концерты, наконец понял чего хочу от этой жизни и почему до сих пор жив.  Вот недавно обнаружил дырку в желудке и в душе. Теперь думаю что делать с желудком, ведь кусок душу нельзя так просто вернуть.

Я мразь, скотина, двуличная сволочь И Я БОЛЬШЕ НИ ВО ЧТО НЕ ВЕРЮ. (Это окончательно, этого не поменять).

P.S. Мир стал гораздо проще.     

Ну что сыграем в "дурока" !? 

Игра интересная (А главное жизненная). Многое зависит от случая и как ты этим случаем воспользуешься. Можно победить с одной шестеркой и проиграть с козырями (Если ты дурак... Давольно важный фактор). Главное не мухлевать (Если не умеешь), а то народ не оценит и игра закончится даже не начавшись. 

Первый ход самый важный, он и запоминается. Главное не прогадать, ведь вокруг тебя не одни дураки сидят (Ну я надеюсь), они все видят и все понимают и (самое противное) оценивают тебя. Смотрят, ждут (Прям мороз по коже), со стороны то оно виднее, что и как надо делать, они ведь уже были в "точно такой же ситуции", и они ТОЧНО знают, что ТЕБЕ нужно (Хотя бы мои карты посмотрели, а потом делали вывод..).

Ну вот... я сходил... "Нет, нет!!! Все не так!!!" (Фуф... как эти "опытные" достали..) А мне все равно, а я так хочу и это правильно! Это мой ход, не ваш. Может я и не прав, может я и сглупил, может я и... Но это же Я!!!      

Бито

Мда... Ну да да да... Я ошибся... Ну да да да вы были правы... Во всем... Кроме одного- я все сделал правильно!!! Давайте... ходите уже...

Весело... Весело смотреть как люди совершают теже ошибки от которых сами и предупреждали (и тоже не кого не слушают). Весело (Хотя грустно, но весело)...

Бито

Ходят под меня. Жду... А чего? Наверно чуда. Ну, ну, ну... Дама сердца! Рискнуть или нет? Фуф.. Как же сложно... Надо что-то решать, второго такого шанса может и не быть... Аааааааа ладно!!! Беру!!

Бито

(Очень сильно бито... до слез бито)

Рука медленно наполняется швалью, а хорошая карта уходит (Это больно)... Как же так? Что я делаю не правильно? Почему я не в игре? Почему все так как есть? Неужели в колоде не осталось не одного козыря? Ичто делать??? Может ну её эту игру? Нееееее... надо доиграть!!

ВСЕ!

(Я-дурак)

Всем весело. Все смеються. А я-дурак. Хех... Я-дурак... И на этом можно было бы повесить руки, но есть человек (как же хорошо, что он есть) который скажет: "Что сидишь??? Бери карты и сдавай!"

Я проиграл... Но теперь я могу посмотреть на все карты и... (а тут уже все сугубо индивидуально) перемешать их. Подумать и начать новую партию (берегитесь меня, карты ведь у меня) уже по своим правилам. Быдет весело.

Тасуй колоду брат, тасуй колоду...   

Я все сделал правильно???

 Вечный вопрос, не так ли? Его можно задавать самому себе чаждую минуту. И на один и тот же вопрос получать с каждым часом все новые и новые ответы (И пугаться каждого из них...). Особый взрыв получается при принятии решений (Важных решений, а не просто выбора между красным или синим пододеяльником... глупый пример, зато понятный), решений от который может что-то зависить, от которых может что-то поменяться, от которых ты сам можешь поменяться... 

Я тут несколько дней мучался бессоницей, так что успел обдумать ВСЕ и во всех вариантах (Нет бы заняться чем-нибудь полезным... Хотя бы поесть...).

Я не жалею (Я впринципе не жалею о принятом решении, но тут особенно). Я не жалею, что все-таки сорвался. Я не жалею, что тихая, забитая куда-то глубоко в прорехи эмоций, часть меня сказала свое слово. Я не жалею, что решил перестать играть с самим собой. Я не жалею...  Да. без вариантов) 

Я жалею, что решил это слишком поздно. Я жалею, что заметил тебя слишком поздно. Я жалею, что был таким ИДИОТОМ. Да. без вариантом... слишком поздно.

Она: Давай все останиться как раньше...

Он: Без проблем. (Ведь для меня все станет как и было... опять...) 

      Только относись ко мне как и раньше (Загнать свои эмоции обратно в каменя-это я переживу, но потеря близкого- НИ-КОГ-ДА) 

Она: Давай все забудем...

Он: Хорошо. Если ты просишь... 

(Первая минута-я помню!

Вторая минута- я помню!

Третья  минута- я помню!

Четвертая минута- я помню!

...

Последняя секунда- Я ПОМНЮ!)

Я не могу забыть, но ради тебя могу не вспоминать!

Я ВСЕ СДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНО!!!

 P.S. Ну может теперь засну...

Люди. Всех людей можно с чем то сравнить (Ну я сравниваю). На личном опыте я видел человека-зеркало(главное в жизни-это Я, а друзью, работа девушка-это мусор), человека-википедия (Я в этом мире, чтобы поглощать информацию, не важно какую, главное побольше и побыстрее), человека-врача (нужно помогать ВСЕМ, как я могу дышать на этом свете, если не помогу тому кому мог помочь) и т.д. (Я странный?...?)

 Вот только... Я долго не мог понять кто Я. Но сейчас думаю понял. Я человек-корабль (Как же пафосно прозвучало....). Я наполняю свою жизнь людьми, самыми "странными" людьми, пытаясь заставить себя сдвинуться с места. И это мне удается (ну пару раз как минимум). И все бы хорошо, но... Всех людей можно с чем нибудь сравнить.. Есть и балласт на корабле, те кто пришли в мою жизнь, как очень дорогие мне люди, но сейчас.. Сейчас они просто не дают мне стронуться с места. И они в этом не виноваты, виноват только я! Ведь это я им доверился, ведь это я их принял и ведь это я до сих вор не могу от них избавиться... Да и как от них избавишся? Если честно, я просто верю, что все еще может поменяться и карта ляжет так как я этого хочу. (Я дурак?...?)

 Как же это сложно... Просто перестать звонить. Просто перестать разговаривать. Просто перестать думать. Просто выбросить старое, чтобы дать место новому.

 Далой БАЛЛАСТ!!!!