Мысли

ВДОХ

 Я дышу, и это здорово. Неверояпно здорово. Просто чувствовать, как воздух влетает в нос, заполняет легкие и почему-то опьяняет мозг, а затем испытывать странное чувство покоя при выдохе (Я дурак?...?)  
 Почему столько апофиоза из такой простой вещи? Не знаю. Да мне, как-то, и всеравно (Но рас я задал вопрос, я попробую на него ответить). Мне просто хорошо, ненормально хорошо. Я радуюсь всему, даже простому дыханию.

 Я дышу. Период расцвета и застоя подошел к концу. Брежнев сошел с поста моей души, передав брозды правления Джорджу Лукасу, начинаются съемки новой картины: "Новое Начало". Фильм у которого не должно быть конца. (Сколько бреда и выпендрежа в двух предложениях...). Роль розданы можно начинать съемки. 
 Да все уже началось, красиво началось. Я снова доверяю, может это и глупо, но я доверяю. Нет, я не забыл чем каждый раз это заканчивалось, и да, я помню какие шрамы после этого остаються, но... ничего не могу поделать...
 Она меня подкупила, подкупила сама собой, собой настоящей. Я слышал ее голос, я видел ее глаза, я чувствовал ее мысли и не хотел верить, что это обман (и правильно). За пару дней я понял больше чем за год, потому что захотел понять, перестал, наконец, вести себя, как идиот и начал слушать, слушать, что она говорит и принимать это как правду (И ПРАВИЛЬНО).

Мы болтал часами по телефону. (и это правда)
Я мок под дождем, в ожидание.  (и это правда)
Мы танцевали вальс, где-то в городе, на какой-то улице.  (и это правда)
Она говорила, что ее волнует. (и это правда)
Мы пели песни в пустой квартире. (и это правда)  
Я был счастлив. (и это правда)  
Мы смотрели на закат (и это правда)
Она плакала  (и это правда...)

Я дышу и она дышит со мной.
 Как же это хорошо, найти близкого тебе человека.  Того о ком будешь переживать, которому сможешь рассказать, от которого не получиться уходить и для которого захочешь стать лучше.
 Как же это хорошо чувствовать её дыхание. Прижимать её к себе по сильнее, закрывать глаза и не ощущать ничего кроме ее дыхания. 
Я дышу и она дышит со мной.

ВЫДОХ 

   P.S. Что-то происходит, что-то меняется, кто-то происходит (она), кто-то меняется (я) и это ненормально хорошо.    

 

 У меня есть две вредные привычки: №1- я никогда не удоляю историю сообщений, №2- я перечитываю её. (Привычек конечно гораздо больше, но сегодня пусть пудет две)
 Как же всё(с все) переменчиво... Листая свои старые сообщения, душу себя старого, вспоминаешь, что ты чувствовал в тот момент, о чем думал, на что надеялся, и, отодвигаясь от монитора, видишь, что получилось, а получилось... то, что получилось. 

 Разрыв во времяни, между сообщениями, мизерный, а в содержании колосальный:   

  "... Вот прям спас. СПС огромадное, если что то я всегда..."
  "Не ну извини, конечно, но это твои проблемы не мои, и..."

Никогда бы не подумал, что мной будут пользоваться. (но это мелочь) 

  "Почему ты не отвечаешь? я же переживаю.."
  "Мне некогда разговаривать, я..."

Никогда бы не подумал, что стану напрасной тратой времяни. (но это мелочь)   

  "Почему ты сомневаешься, в моих чувствах? Я никогда.." 
  " Тут такое дело... я подумала и..." 

 Никогда бы не подумал, что меня так легко забудут. (но это мелочь) 

  "Привет бро!:) как дела? Я в поезде уже..." 
  "Прости меня, так получается, правда..." 

 Никогда бы не подумал, что меня так легко замеят. (но это... мда...)

Я никогда бы не подумал, что могу так ошибаться в людях... Хотя...

  "Дай сюда бутылку, а теперь говори, что и как. Я сама решу стоит тебе пить или нет" (но это не сообщение)

 А все таки меня не бросают

  "Просто хочу поделиться хорошим настроением, ты такой злой обычно ходишь вот я..." (но это не сообщение)

 А все таки за меня переживают 

  "Не хочешь говорить, не говори, но если опять захочешь получить по морде лучше попроси меня а не 3 пьяных незнакомцев"  (но это не сообщение)

 А все таки меня понимают

  "Ты правдо думаешь, что если ты уедишь я не буду плакать? Дурак!.. "  (но это не сообщение)

  А все таки я кому-то нужен (надеюсь)

Теперь и этот момент моей жизни стал "сообщением"(Я дурак?...?). Надеюсь, в следующий раз, когда я его прочитаю, я захочу написать лишь один коментарий: "Привет. Вы не поверите, но эти люди все еще рядом со мной. ЧТД" 

 Откуда вообще взялась эта илюзия, что если нажраться в хлам (до чертиков, в зюзю, кому как больше нравится), то можно забыть про все проблемы? Это глупо (Поверьте, это реально глупо). 

 Мне плохо... 

Всякое в жизни происходит (В мире возможно все), на то она и жизнь. И не всегда это всякое заставляет улыбаться. Можно назвать это испытанием, которые делают из тебя человека (Банальщина), или судьбой (Безответственность), или результатом принятых решений (!), но... Какая к черту разница, что это? как это? почему это? итог всеравно один... Мне плохо.. 

 Слишком плохо... 

Душа истикает кровью, голова отравлена мыслями, лицо отражает пустоту, а сердце остыват. (Ну и что?) 

 И что я делаю?

Я? Да ничего... Я просто живу... Продолжаю есть, пить, ходить с довольной физиономией. Зачем что-то делать? Я уже все сделал! Зачем беспокоить кого-то? Это мои проблемы, я их создал и виноват в них только Я. У каждого свои трудности и они важнее чем неудачи какого-то там Васи Сыпкина. Зачем комуто плакатся, лучше выпить.

 Я пью..

Я пью... много... долго... И в какой-то момент доходишь до такого состояния что остаешься один на один со своми проблемами. (Ну и что?.. А ТО!!!!) Хочеться чтобы все наладилось, плевать как и почему лишь бы все стало как было. И уже всеравно как ты будешь выглядеть в чужих глазах. Срочно нужен кто-нибудь, кто угодно, только бы выслушал тебя (Просто послушал), молча посидел напротив с понимающим видом (Пусть и лживым), кивнул при фразе "Все наладиться?"... Жаль никого нет... И позвать некого... Больше некого...

 Мне плохо... Слишком плохо... И что я делаю? Я пью... А мне стало легче? Не а!!! Стало только хуже, но я продолжаю пить. Зачем? Не знаю, просто продолжаю...

 Спустя время...

Фуф... Как же все болит... Руки, ноги, шея (Я молчу про голову). Но зато полегчало. Немного, но полегчало. Все стало проще. Почему? Потому что я умер (и по ощущениям не раз). Да да умер. И родился снова. Новый Я. Тот, что принимает реальность такой как есть и понимает, что все плохо, но так и должно быть. Теперь главное начать "делать", а то я совсем убогим стал

 Жизнь заканчивается под фразу "Наливай..."

P. S. Ну разве это не глупо?

 

Что главное в жизни??? Деньги? Власть? Дружба? любовь?

Вопрос конечно спорный (И по сути без ответа), но для меня всегда смыслом жизни была важность. Важность для кого-то. Можно стерпеть многое (Да все по сути): глупость, предательство, разочарование, но нельзя смириться с одним, если ты не нужен... 

Это так невыносимо быть запасным вариантом, быть вещью на случай "катаклизма". Пока есть №1, ты-ничто... Ты конечно добрый, умный, красивый(Не мои слова, а то еще подумаете, что я зазнался), но №2. Черт... больно. Больно не от того что для кого-то ты "так" (Эти люди в принципе не должны сильно волновать), а от того что ты этого не замечал, верил в свою важнось, доверял, надеялся, а на деле.... №2(Я дурак?...?). 

Когда же я научусь понимать людей, до конца... Столько раз открывал душу и получал туда смачный плевок, что уже должен был чему-нибудь научиться, но нет... Проходит время и я снова стою перед теми же граблями, думая наступить или пройти мимо... и снова... Только время раздумий увеличивается, а удар по прежнему одинаковый... Вот и получается, что единственный кто меня еще не разочаровал-это те кто в моих глазах №2(Весело. Очень весело. Аж до слез.). А "девушка всей жизни", "лучший друг", "братья" (Вобщем все мифические персонажи под номером один) не во что меня не ставили... Этакая "эмоциональная проституция" получается, ты веришь в свою важность, а на деле тебя разменивают при первой же возможности, как валюту в банке ("Спасидо за помощь, ну я пошел"... А я??? "А ты не парься").

Почему??? Дело во мне! Вот только я не знаю в чем именно (Знал бы не сидел тут). Я слишком такой какой есть (Обидно и приятно в одном флаконе). 

Успокаивает одно. Как минимум я нужен СЕБЕ.

 

 

 Всем привет. Это новый Я (Версия 2012 года). У меня все впорядке. Учусь, работаю, регулярно питаюсь, хожу на концерты, наконец понял чего хочу от этой жизни и почему до сих пор жив.  Вот недавно обнаружил дырку в желудке и в душе. Теперь думаю что делать с желудком, ведь кусок душу нельзя так просто вернуть.

Я мразь, скотина, двуличная сволочь И Я БОЛЬШЕ НИ ВО ЧТО НЕ ВЕРЮ. (Это окончательно, этого не поменять).

P.S. Мир стал гораздо проще.     

Ну что сыграем в "дурока" !? 

Игра интересная (А главное жизненная). Многое зависит от случая и как ты этим случаем воспользуешься. Можно победить с одной шестеркой и проиграть с козырями (Если ты дурак... Давольно важный фактор). Главное не мухлевать (Если не умеешь), а то народ не оценит и игра закончится даже не начавшись. 

Первый ход самый важный, он и запоминается. Главное не прогадать, ведь вокруг тебя не одни дураки сидят (Ну я надеюсь), они все видят и все понимают и (самое противное) оценивают тебя. Смотрят, ждут (Прям мороз по коже), со стороны то оно виднее, что и как надо делать, они ведь уже были в "точно такой же ситуции", и они ТОЧНО знают, что ТЕБЕ нужно (Хотя бы мои карты посмотрели, а потом делали вывод..).

Ну вот... я сходил... "Нет, нет!!! Все не так!!!" (Фуф... как эти "опытные" достали..) А мне все равно, а я так хочу и это правильно! Это мой ход, не ваш. Может я и не прав, может я и сглупил, может я и... Но это же Я!!!      

Бито

Мда... Ну да да да... Я ошибся... Ну да да да вы были правы... Во всем... Кроме одного- я все сделал правильно!!! Давайте... ходите уже...

Весело... Весело смотреть как люди совершают теже ошибки от которых сами и предупреждали (и тоже не кого не слушают). Весело (Хотя грустно, но весело)...

Бито

Ходят под меня. Жду... А чего? Наверно чуда. Ну, ну, ну... Дама сердца! Рискнуть или нет? Фуф.. Как же сложно... Надо что-то решать, второго такого шанса может и не быть... Аааааааа ладно!!! Беру!!

Бито

(Очень сильно бито... до слез бито)

Рука медленно наполняется швалью, а хорошая карта уходит (Это больно)... Как же так? Что я делаю не правильно? Почему я не в игре? Почему все так как есть? Неужели в колоде не осталось не одного козыря? Ичто делать??? Может ну её эту игру? Нееееее... надо доиграть!!

ВСЕ!

(Я-дурак)

Всем весело. Все смеються. А я-дурак. Хех... Я-дурак... И на этом можно было бы повесить руки, но есть человек (как же хорошо, что он есть) который скажет: "Что сидишь??? Бери карты и сдавай!"

Я проиграл... Но теперь я могу посмотреть на все карты и... (а тут уже все сугубо индивидуально) перемешать их. Подумать и начать новую партию (берегитесь меня, карты ведь у меня) уже по своим правилам. Быдет весело.

Тасуй колоду брат, тасуй колоду...   

Я все сделал правильно???

 Вечный вопрос, не так ли? Его можно задавать самому себе чаждую минуту. И на один и тот же вопрос получать с каждым часом все новые и новые ответы (И пугаться каждого из них...). Особый взрыв получается при принятии решений (Важных решений, а не просто выбора между красным или синим пододеяльником... глупый пример, зато понятный), решений от который может что-то зависить, от которых может что-то поменяться, от которых ты сам можешь поменяться... 

Я тут несколько дней мучался бессоницей, так что успел обдумать ВСЕ и во всех вариантах (Нет бы заняться чем-нибудь полезным... Хотя бы поесть...).

Я не жалею (Я впринципе не жалею о принятом решении, но тут особенно). Я не жалею, что все-таки сорвался. Я не жалею, что тихая, забитая куда-то глубоко в прорехи эмоций, часть меня сказала свое слово. Я не жалею, что решил перестать играть с самим собой. Я не жалею...  Да. без вариантов) 

Я жалею, что решил это слишком поздно. Я жалею, что заметил тебя слишком поздно. Я жалею, что был таким ИДИОТОМ. Да. без вариантом... слишком поздно.

 

Она: Давай все останиться как раньше...

Он: Без проблем. (Ведь для меня все станет как и было... опять...) 

      Только относись ко мне как и раньше (Загнать свои эмоции обратно в каменя-это я переживу, но потеря близкого- НИ-КОГ-ДА) 

 

Она: Давай все забудем...

Он: Хорошо. Если ты просишь... 

(Первая минута-я помню!

Вторая минута- я помню!

Третья  минута- я помню!

Четвертая минута- я помню!

...

Последняя секунда- Я ПОМНЮ!)

Я не могу забыть, но ради тебя могу не вспоминать!

Я ВСЕ СДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНО!!!

 

 

 P.S. Ну может теперь засну...

        

 

Люди. Всех людей можно с чем то сравнить (Ну я сравниваю). На личном опыте я видел человека-зеркало(главное в жизни-это Я, а друзью, работа девушка-это мусор), человека-википедия (Я в этом мире, чтобы поглощать информацию, не важно какую, главное побольше и побыстрее), человека-врача (нужно помогать ВСЕМ, как я могу дышать на этом свете, если не помогу тому кому мог помочь) и т.д. (Я странный?...?)

 Вот только... Я долго не мог понять кто Я. Но сейчас думаю понял. Я человек-корабль (Как же пафосно прозвучало....). Я наполняю свою жизнь людьми, самыми "странными" людьми, пытаясь заставить себя сдвинуться с места. И это мне удается (ну пару раз как минимум). И все бы хорошо, но... Всех людей можно с чем нибудь сравнить.. Есть и балласт на корабле, те кто пришли в мою жизнь, как очень дорогие мне люди, но сейчас.. Сейчас они просто не дают мне стронуться с места. И они в этом не виноваты, виноват только я! Ведь это я им доверился, ведь это я их принял и ведь это я до сих вор не могу от них избавиться... Да и как от них избавишся? Если честно, я просто верю, что все еще может поменяться и карта ляжет так как я этого хочу. (Я дурак?...?)

 Как же это сложно... Просто перестать звонить. Просто перестать разговаривать. Просто перестать думать. Просто выбросить старое, чтобы дать место новому.

 Далой БАЛЛАСТ!!!! 

Play.

Джаз, электро, рок (о, да!), блюз... если перечислять все стили, то не хватит и недели(а когда закончишь, то уже изобретут новый). Вот уж где и вправду спрос рождает предложение. Да и правильно. Ведь музыка это единственный легальный наркотик и, кажеться, я на него подсел (эх говорила мне мама...).

Здравствуйте, я наркоман.

Первый раз я попробывал mp3 случайно, мои друзья слушали что-то и предложили мне попробывать. По началу мне не понравилось, да и что вообще может понравиться в згистке шумов? (ну да, ну да). Но потом... (ну идею вы поняли, не буду придерживаться рамок исповеди)

Как не крути, а музыка это и впрямь наркотик (наркотик для души). Когда мне плохо, я включаю звук погромче и падую в пропость ритма (не очень помогает, но...). Звуки такие... нужные. Слова такие верные. А настроение такое паршивое... И все это как-то гармонирует создавая некое подобие кокона который не спадет пока ты не оглахнешь.

Когда мне скучно, первое что приходит на ум - это поискать новый трек (а вот это помогает). Скука она и есть скука, не зачем ее описывать.  

Когда мне хорошо я одеваю наушники и иду гулять по городу (изобретателю наушников отдельное спасибо). 

В такие моменты испытываешь чувство схожие с эйфарией. Хочется шагать в ритм ударных и двигать губами подобно вакалисту, с каждым шагом (ну если ты идешь) ощущаешь внутренее волнение, душа постепенно вступает в резонанс с песней и к моменту припева в тебе столько энергии, что хочется бежать (черт знает куда и зачем), просто бежать (ну или хотябы кочать головой). Плевать на прохожих, который косо на тебя смотрят, ведь тебе хорошо. Плевать на погоду, ведь тебе хорошо. Плевать на ВСЕ, ведь тебе ХОРОШО (я странный да?).

Чуть не забыл про концерты (ну или клубы, или просто ОЧЕНЬ мощные колонки). Это вообще отдельный разговор. Тысячи людей становятся единым целой, этакой тупой массой (без обид), меняющейся по воле вокалиста (или диджея). Новая песня-новый ты. Все "под кайфом", колонки чиканят кайф, бас пробивает до костей (зазиваешься и из ботинок выбьет), проходит через хребет и прямо в голову, создавая приятный ванос мозга (я не мазахист). И всем нравится!!!

Фуф... что-то мне нехорошо. Видимо ломка началась (и зачем я это все вспомнил?). Эта доза точно будет последней...наверно...

 Replay. 

 

 

 

 

Всегда хотел написать книгу, да я уже и название придумал, такое все из себя, нестандартное, двусмысленное. Вот только... все как-то некогда... Ну и ладно. Не сегодня так завтра начну, ну или чуток попозже...

Знакомая ситуация? Вечное "завтра" медленно перетикающее в "ну уже поздно". Обидно. Обидно не то, что замысел так и остается замыслом, а то, что была возможность, а я (и ты) ей не воспользовался... Обидно... 

 В то время как молодой юноша страдает от не возможности стать пилотом, из-за "какого-то" заболевания(что-то меня на пафос потянуло), мы сидим и... и ничего. Обидно...

И вот почему всегда так? Те кто могут-нехотят, а те кто хотят-не могут. Я бы хотел исправить самую главную ошибку в своей жизни, но не могу. Я бы хотел перестать вспоминать свою первую любовь, но не могу. Я бы хотел помочь сестре, но не могу. Обидно...

Но ведь есть люди, которые смогли... Есть те кто исправили, перестали и помогли. Есть те кто прорвались, пробились и СМОГЛИ. Как так? Да очень просто, они ЗА-ХО-ТЕ-ЛИ!!! И все... И не нужно верить в невозможность, нужно просто очень сильно хотеть и пробовать (пробовать, пробовать, пробовать...), а там глядишь и что-нибуть получиться (на крайний случай ты всегда сможешь сказать "ну... я сделал все что мог"). Обидно... Обидно, что я понял это немного позновато. Хотя...

Попробую начать с малого. Какое же там было название у моей книги? Вроде что-то связано с ....  

 

Она: Привет)

Он: ну здрасте))

      как дела? как день?

Она: Со скуки дохну =( Решила вот тут посидеть)) у тебя-то как?))

        Извини мне тут написали. Подожди мин

Он: угу

Она: Не получилось. Разбила таки... 

Он: ?

       чье?

Она: Парня одного... И он злиться.

Он:  это нормально... пусть злиться. мы парни все такие))

Она: Да ...аааа...это гадко! У него же девушка. Как так?  Дурак же!

Он: А, что пары не расстаються? Значит такие отношения, что бежит от нее. Ты тут не причем ты просто немного подстегнула))

Она красотка:  Блин.. Да которая уже пара так... Я сволоч..

Он: нет ты не сволоч... ну наверно... да неееее точно не сволоч)) со сволочью я бы не стал общаться))

Она: Мне горько.. 

Он: ?что ты нравишься парням? немного глупо... разве нет? 

Она: Да это уже ненормально! 

Он дурак: модам вы с жиру беситесь!!!! 

Она: Да,чёрт возьми! 

Он: что?? ты хочешь быть чернушкой, которая никому не нужна?? было бы лучше если глядя на тебя парни либо отворачивались, либо ехидно улывались?? Принимай данность!!! Ты красивая так радуйся!!  

Она красивая: А ты представь себя красивой девушкой. Да, сложно, но попробуй! Добрая часть мужиков сворачивает голову. Уже не уютно. Летом похабные комплименты от "особо смелых". Косые взгляды от девушек парней, которых я даже не знаю. Парни бояться подойти,потому что думают, что занята, другие же уходит из пар, а когда отказываю - злятся неистово. Ещё часто предлагают секс без обязателств, что отвратительнее всего написанного выше. Да,приятно быть привлекательной, но порой теряешь грань между тем, что в тебя влюблены и тем ,что кто-то изображая влюблённость, хочет затащит в постель.... Вроде всё 

Он мудак: нет. лучше быть серым и невзрачным. каждые отношения закончивать с треском, а при большей части предложений встречаться слышать отказ или бональное враньё. тебе этого хочеться?? цепляться за любой шанс отношений, пусть и глупый! Не спать ночами думая чем все это закончиться? каждый раз, КАЖДЫЙ ДОЛБАНЫЙ РАЗ, надеяться что уж теперь-то все должно закончиться хорошо. быть именно тем придурком который боиться подойти, потому что думает, что занята. завидовать проходящим мимо парочкам, и проводить праздники одному. ты вот этого хочешь??? подумай хорошенько!!

Она: Отношения заканчиваются из-за ревности. Меня ревнуют ко всему. Тот же треск. Быстро заканчиваются. Да да. Никакой личной жизни впринципе.

Он злится: прости но это как звездная болезнь!!! страдать от того, что ты нужна это.... попробуй пожить ВООБЩЕ без общения и внимания. вот это ДА!!! а то что ты говоришь это скорее неудобство.

Она: Жила. И все прекрасно было, а потом резко - БАМ. Не могу привыкнуть... Мне не уютно. Не горжусь этим. 

Он злится: тогда поменяй мировозрение. перестань думать обо всех них, как о личностях и принимай, как кусок мяса. не думай как им плохо, это их решения и ты тут не причем. не нравится какая ты есть-плевать, ревнует-значит не уверен(не в тебе, а в себе), обращают внимание всякие упыри-но и нормальный тоже все видят. и перестань жаловаться на то что ты - это ты. ненависть к своей индивидуальности дико раздражает!!!

Она: Можешь представить кем я стану? 

Он: мной

Она: ...... не хочу.

Он: и не надо. 

Она: Угу