Мысли

 Откуда вообще взялась эта илюзия, что если нажраться в хлам (до чертиков, в зюзю, кому как больше нравится), то можно забыть про все проблемы? Это глупо (Поверьте, это реально глупо). 

 Мне плохо... 

Всякое в жизни происходит (В мире возможно все), на то она и жизнь. И не всегда это всякое заставляет улыбаться. Можно назвать это испытанием, которые делают из тебя человека (Банальщина), или судьбой (Безответственность), или результатом принятых решений (!), но... Какая к черту разница, что это? как это? почему это? итог всеравно один... Мне плохо.. 

 Слишком плохо... 

Душа истикает кровью, голова отравлена мыслями, лицо отражает пустоту, а сердце остыват. (Ну и что?) 

 И что я делаю?

Я? Да ничего... Я просто живу... Продолжаю есть, пить, ходить с довольной физиономией. Зачем что-то делать? Я уже все сделал! Зачем беспокоить кого-то? Это мои проблемы, я их создал и виноват в них только Я. У каждого свои трудности и они важнее чем неудачи какого-то там Васи Сыпкина. Зачем комуто плакатся, лучше выпить.

 Я пью..

Я пью... много... долго... И в какой-то момент доходишь до такого состояния что остаешься один на один со своми проблемами. (Ну и что?.. А ТО!!!!) Хочеться чтобы все наладилось, плевать как и почему лишь бы все стало как было. И уже всеравно как ты будешь выглядеть в чужих глазах. Срочно нужен кто-нибудь, кто угодно, только бы выслушал тебя (Просто послушал), молча посидел напротив с понимающим видом (Пусть и лживым), кивнул при фразе "Все наладиться?"... Жаль никого нет... И позвать некого... Больше некого...

 Мне плохо... Слишком плохо... И что я делаю? Я пью... А мне стало легче? Не а!!! Стало только хуже, но я продолжаю пить. Зачем? Не знаю, просто продолжаю...

 Спустя время...

Фуф... Как же все болит... Руки, ноги, шея (Я молчу про голову). Но зато полегчало. Немного, но полегчало. Все стало проще. Почему? Потому что я умер (и по ощущениям не раз). Да да умер. И родился снова. Новый Я. Тот, что принимает реальность такой как есть и понимает, что все плохо, но так и должно быть. Теперь главное начать "делать", а то я совсем убогим стал

 Жизнь заканчивается под фразу "Наливай..."

P. S. Ну разве это не глупо?

Что главное в жизни??? Деньги? Власть? Дружба? любовь?

Вопрос конечно спорный (И по сути без ответа), но для меня всегда смыслом жизни была важность. Важность для кого-то. Можно стерпеть многое (Да все по сути): глупость, предательство, разочарование, но нельзя смириться с одним, если ты не нужен... 

Это так невыносимо быть запасным вариантом, быть вещью на случай "катаклизма". Пока есть №1, ты-ничто... Ты конечно добрый, умный, красивый(Не мои слова, а то еще подумаете, что я зазнался), но №2. Черт... больно. Больно не от того что для кого-то ты "так" (Эти люди в принципе не должны сильно волновать), а от того что ты этого не замечал, верил в свою важнось, доверял, надеялся, а на деле.... №2(Я дурак?...?). 

Когда же я научусь понимать людей, до конца... Столько раз открывал душу и получал туда смачный плевок, что уже должен был чему-нибудь научиться, но нет... Проходит время и я снова стою перед теми же граблями, думая наступить или пройти мимо... и снова... Только время раздумий увеличивается, а удар по прежнему одинаковый... Вот и получается, что единственный кто меня еще не разочаровал-это те кто в моих глазах №2(Весело. Очень весело. Аж до слез.). А "девушка всей жизни", "лучший друг", "братья" (Вобщем все мифические персонажи под номером один) не во что меня не ставили... Этакая "эмоциональная проституция" получается, ты веришь в свою важность, а на деле тебя разменивают при первой же возможности, как валюту в банке ("Спасидо за помощь, ну я пошел"... А я??? "А ты не парься").

Почему??? Дело во мне! Вот только я не знаю в чем именно (Знал бы не сидел тут). Я слишком такой какой есть (Обидно и приятно в одном флаконе). 

Успокаивает одно. Как минимум я нужен СЕБЕ.

 Всем привет. Это новый Я (Версия 2012 года). У меня все впорядке. Учусь, работаю, регулярно питаюсь, хожу на концерты, наконец понял чего хочу от этой жизни и почему до сих пор жив.  Вот недавно обнаружил дырку в желудке и в душе. Теперь думаю что делать с желудком, ведь кусок душу нельзя так просто вернуть.

Я мразь, скотина, двуличная сволочь И Я БОЛЬШЕ НИ ВО ЧТО НЕ ВЕРЮ. (Это окончательно, этого не поменять).

P.S. Мир стал гораздо проще.