red squirrel

7 апреля...

— Написал(а) redsquirrel @ 13:23

Я зашла в небольшое здание. Сдала пальто в гардероб и направилась к двери, над которой было написано : "Неврология. Больные с инсультом". Я с лёгкостью нашла пятую палату и зашла...

За окном ярко светило солнце, правда, на втором окне были жалюзи. В палате было всего пять кроватей, но они все были заняты. Все присутсвующие оживились увидев меня. Я поздоровалась со всеми и подошла к крайней кровати. На ней с отрешённым выражением лица лежал мой дедушка... Четыре дня назад у него случился инсульт, что в последствии привело к онемению всей левой части тела... Когда он увидел меня, в его глазах промелькнула искорка радости, правда, перед этим он долго всматривался в меня и пытался узнать. У него и без того плохое зрение, а теперь левым глазом он не видит абсолютно ничего. Но он узнал меня.
Я присела на край кровати и с любовью посмотрела на дедушку. Его бледное, почти белое лицо было напряжено, а губы сложились в улыбку. Я улыбнулась в ответ. Поставила ему на тумбочку бутылку питьевой воды и фрукты. Присела обратно и взяла его руку... На ней отчетливо прорезлись вены, которые пронизывали всю руку; бледный цвет кожи привел меня в ужас, но это ещё не все... Катетор... Он причинял дедушке столько боли и неудобства, что мне хотелось его удалить... Чтоб он не причинял столько  боли моему любимому дедушке!!!
Мы говорили долго. И обо всем: экзамены, жизнь, больница... -все это и многое другое появлялось в нашей с ним беседе. Было так просто и легко говорить с дедушкой, а ему это доставляло огромную радость. Но когда он рассказал, как попал в больницу и про онемение, он произнес такие слова:
- Лучше бы я сразу умер. Чик, и все. Ни боли, ни страданий. Вы бы так не мучились со мной, да и я бы не терпел это ужасное состояние беспомощности. лучше бы сразу, как мой отец. Уснул и больше не проснулся...
 Эти слова меня шокировали. Я накричала на дедушку первый раз в жизни, слезы наполнили мои глаза. Мне невыносимо было даже подумать, что 4 дня назад его могло бы не стать. Моего любимого дедушки... Скрывая от него свои слезы, я пыталась уговорить его поесть. Но он отказывался. Уже второй день никто не мог уговорить его покушать, хотя бы пару ложек. Но у меня вышло... Он скушал несколько ложек гречневой каши лишь потому, что я настаивала и просила... Потому что он меня любит.
После он попросил меня уйти... Он не мог простить себе того, что находится в таком состоянии передо мной. Всегда веселый, жизнерадостный, сейчас он слабый лежал прикованным к кровати... Я поцеловала его в щёку и пообещала приходить к нему каждый день и кормить. Попрощавшись с остальными милыми, но несчастливыми пациентами неврологического отделения, я ушла...
Я знаю, что дедушка меня ждет. Ему нужна поддержка, но не нужна жалость. Он просто хочет, чтоб все было так же, как и было. Именно поэтому он цепляется за жизнь. Никогда, слышите, никогда не забывайте и не теряйте своих близких!


Завеса тайны над пользователем Red Squirrel

— Написал(а) redsquirrel @ 18:17

Я девушка довольно маленького роста, которая сильно по этому поводу комплексует. У меня зелёно-карие глаза и рыжие кудрявые волосы. По знаку зодиака я стрелец, может, поэтому мне довольно часто везёт? Даже не знаю, но я, несомненно, этому рада. 
теперь немного о характере.
Мой характер, как и я сама, довольно странный, но начнем по порядку. Я обожаю читать... Даже не знаю, чем бы я занималась, если бы не было на свете книг. Я читаю каждый вечер, будь то Булгаков или Э.По. Я читаю всё, что нахожу и что интересует мой пытливый ум. Расписывать о своих любимых произведениях мировой классики я не буду,ибо не всё читала, но времени уйдет довольно много. Также я люблю петь. еть акапелла или под фонограмму,или под гитару ( это самый любимый вариант) не имеет значения. Просто прекрасно напевать слова песен любимых групп. О любимой музыке коротко, ибо в целом слушаю рок и метал. Но в моей жизни есть место и для классической музыки.

Я, кстати, часто жалею, что до сих пор при огромнейшем желании не научилась игре на гитаре. О, звучание этого прекрасного инструмента... Но я играю на фортепиано. Сначала это мне жутко надоедало, но теперь появился хоть и слабый, но интерес к фортепианной музыке.
***
Всегда мне хотелось быть сдержанной. Но в некоторых отношениях не особо получалось. Например, если учитель не прав, я просто не могу промолчать, тем самым наживая себе лишние проблемы. многие считают меня смелой... и часто называют "боец за справедливость". Но кому сейчас важна справедливость, когда кругом обман и сплетни?  Ох, в этом отношении мне трудно понять окружающих.
В ином же отношении, в вопросе любви, я сдержана. Возможно, даже слишком. Я загнала себя в рамки, границы которых ничтожно малы и давят.  Сначала, по правде говоря, было трудно и невыносимо "неудобно". Словно я кукла на ниточках, которая хочет либо нет, но будет выполнять действия кукловода. А после стало привычно. Знаете, это как чашка чая или кофе за завтраком. самое обычное явление. 
Я понимаю, что глупо говорить о любви в свои-то 15 лет. В отличие от многих своих ровесников я отличаю понятия любовь, влюбленность и симпатия. Но согласитесь, в вопросе симпатии звучит немного странно. Поэтому я прибегла к устойчивому выражению) 
Думаю, что для начала хватит) 


28.03.2013

— Написал(а) redsquirrel @ 13:27

А знаете, прекрасно потерять себя. Тогда фальшивые эмоции становятся настоящими, тогда мысли о будущем не прогрессируют и остаются на уровне белого и пустого. Хотя, скорее даже серого и пустого.Не существуют. Не знать себя, не помнить, но за что-то ненавидеть, настолько сильно, что возникает некое отвращение. Отвращение и ненависть за то, что было, есть и будет. За прошлое, которое так хочется забыть и никогда в своей жизни не вспоминать. За настоящее, которое, увы, не приносит особых надежд и радости, но оно есть. Не настолько ужасное и плохое, а просто однообразное. Я боюсь одиночества и однообразности. Жутко боюсь.... За будущее, которое вызывает приступы тошноты.
А сейчас плюс ко всему безудержная тоска по тем, кто меня покинул. Живым и мертвым... такое странное ощущение, даже не знаю, как бы его описать. Хоть я и филолог, но подходящих слов подобрать не могу, ибо очень сложно передать словами все то, что наполняет мою душу, сердце и мозг.  


немного о причинах создания блога

— Написал(а) redsquirrel @ 08:28

Сама даже не могу понять, для чего и по какой причине я создала свой блог... Просто мимолетное желание, хотелось чего-либо нового, личного пространства что ли. Я уверена, что редкий человек может зайти сюда и прочитать всё то, что я напишу. На самом деле, это будет пустой тратой времени. Многие даже не знают, кто я на самом деле, какой человек  скрывается под псевдонимом red squirrel , и что я тут вообще забыла.
Когда пишешь в блог, создается ощущение того, что ты разговариваешь сам с собой. Никому, ( кроме тебя самого), данное занятие не особо интересно.  И то, что я пишу маловероятно останется кем-либо замеченным. Но это мне нравится даже многим больше :) 


Powered by LifeType  



Powered by LifeType