Sometimes it hurts instead

Может ли любовь быть протестом, оружием, единственным выходом их тупика? Или Любовь существует во имя любви?

Любовь как протест.

Я бы сказала, жажда протеста чаще всего разжигает любовь, когда тебе 16, и весь мир тебя не понимает. Под всем миром подразумевается мама, папа, учительница и еще тебе кажется, что все прохожие и даже люди которые тебя не знают. Тогда он кажется не таким, как все, твоим отражением и одновременно дополнением, спасением и силой, которая способна побороть все твои несчастья в мире. Тогда симпатия превращается в нечто большее — в оружие, в любовь, способную тебя усовершенстовать или наоборот, усилить все твои недостатки, середины, как правило не бывает.

Любовь может казаться единственным путем к чему-то лучшему.

Когда рутина съедает день за днем, когда тебе кажется, что выхода из этого замкнутого круга, запрограммированного кем-то, совершенно не имеющим воображение, нет или ты уже не в силах их найти. Тогда появляется этот проводник, ведущий тебя в другой мир, или по крайней мере кажущийся таковым, всемогущий, сильный и совершенно не похожий на других. Только может быть, немножко на тебя. Поэтому он сможет тебя понять,

Любовь как борьба от одиночества.

Ты одинок, тебе не с кем разделить твои мысли, чувства, важные жизненные моменты. У друзей уже есть свои вторые половинки, которым они дарят себя. Тебе же некому подарить теплоту, радость и любовь, накопившиеся мысли, улыбки и добрые слова. Для гармонии с самим с собой тебе необходим любимый человек, и ты чувствуешь в себе эти силы любить и дарить, не ожидая ничего взамен. Ну кроме как, тоже частички любви, уважения и теплоты. Что же можно сделать? Зарегистрироваться на сайте знакомств, поехать в отпеск в поисках счастья, больше бывать на вечеринках друзей и не унывать — тот, кто готов к любви, ее обязательно получит, в 16, сидя в офисе, или на страницах социядьных сетей или сайтах знакомств.

Точной противоположностью, антагонистом можно сказать, является человек, который берет от своего партнера все, что только можно, опустошает его, использует все его резервы, ничего не давая взамен. Такое отношение еще дальше от любви в своем определении, но все же некоторые люди способны только на такие отношения, все же чувствуя некую связь со своим партнером и определяя ее для себя любовью.

Такая «любовь» очень удобна, потому что не требует от человека никаких душевных усилий, не требует идти на компромиссы, поступаться своими интересами, приносить жертвы, позволяет жить своей жизнью, не изменяя привычному стилю жизни, не меняя привычек. Более того, человек, живущий в таких отношениях старается использовать любовь и поддержку своего партнера, чтобы еще больше оптимизировать свою жизнь, получать от нее удовольствие и выгоду.

При этом такой человек может все-таки полагать, что баланс в таких отношениях все же присутствует - что в ответ на все, что дарит ему поклонник (нежность, заботу, поддуржку, внимание, время и может быть даже деньги ), он дает себя — свои эмоции, обаяние, тело. Такое видение и ведение отношений естественно обнаруживает лишь безграничную любовь к себе и эгоизм. При этом любовь своего партнера используется для того, чтобы еще больше быть уверенным в своей неповторимости, яркости, чтобы уверить как себя, так и других, что он или она достойны любви и внимания, как никто другой.

Причины такого отношения к себе и другим, особенно к своему парнеру также чаще всего также лежат в детстве, в чрезмерной любви родителей, потокающим каждому желанию ребенка. При этом люди, которые ведут себя так в отношениях могут слишком поздно осознать свои ошибки, когда от них отвернутся люди, которых они любят по-настоящему.

Страдать можно и от ответной любви, в постоянных отношениях. Проблема только в том, что все люди любят по-разному, хотя некоторые формы любви лично мне трудно назвать любовью. Например, если человек может полностью отдавать себя, выполнять любые требования и прихоти партнера, поступаясь своими желаниями, интересами и целями, превращая отношения в самоцель, а партнера в идола для поклонения, такая привязанность более походит на болезнь, чем на полноценное чувство.

Такая любовь делает человека скорее зависимым, как от наркотиков, чем счастливым.. Человека настолько захватывает личность партенера, что он подменяет свои интересы его собственными, живет его жизнью и теряет свою индивидульность. Становится рабом своего партнера, рабом отношений, которые становятся единственной целью в жизни. Такая жизнь не наполняет человека, а лишь истощает душевные запасы, ведь зачастую они тратятся напрасно, так как такая навязчивая любовь или отторгает или используется в корыстных интересах. Как бы то ни было, этот человека рано или позно начинает страдать, когда не получает любви взамен, когда не видит своего идола каждую минуту, когда он принадлежит кому-то другому больше, чем ему.

Такая любовь скорее походит на болезнь и обычно повторяется после потери очередного парнера. Нет, она не проходит, просто парнер в какое-то время не выдерживает такого эмоционального пресса или получает все от своего поклонника и уходит. В любом случае, влюбленный-зависимый очень тяжело переживает эту утрату, страдает и очень мучительно «отпускает» партнера из своей жизни и мыслей.

Предрасположенность к такой всепоглощающей любви иногда можно объяснить недостатком внимания и родительской любви в детстве. Но какая бы ни была причина, человеку, который постоянно оказывается в порочном кругу своей страсти, нужно остановиться и проанализировать свои отношения, разобраться в чувствах и в результате заново обрести себя, чтобы иметь полноценные отношения.

Есть мнение, что любовь не бывает несчастной. Что само чувство любви рождающееся у человека в сердце, само по себе полноценно, созидающе и позитивно заряжено. Я согласна, что любовь может сделать человека лучше, дать ему смысл в жизни, подарить свет в темноте одиночества, несправедливости и страданий. Чувство любви дает силы, как духовно — подняться над стереотипами, злом, зарядиться творческими идеями, так и физически — наш организм работает на подъеме, мы бодры и энергичны. Но так как во все времена человек стремился к балансу и гармонии, нашему сердцу требуется резонанс, оно может пылать только тогда, когда мы надеемся на взаимное чувство и когда мы его получаем. В противном случае наше сердце страдает, страдает и духовно, и физически. А любовь уже не греет, а обжигает.

Безответная любовь.

Наверное, всем приходилось испытать хоть и не любовь, но безответные чувства. Когда наша симпатия к человеку встречает холод и отстранение со его стороны. В таком случае наше самолюбие начинает немного нервничать. В случае, когда более глубокие чувства встречают упертую стену непонимания, страдает все наше я — самоуверенность, самолюбие, да и тело начинает страдать физически, потому что не получает того, чего хочет. Мы чувствуем себя неполноценными, потому что для полноценности нам не хватает именно этого человека, который по необъяснимым причинам завладел нашими мыслями, нашей волей и телом, но не догадывается об этом и не собирается распоряжаться тем, что ему уже и так подарено.

Потому что у него уже есть "заноза" в сердце или ему хорошо одному или он видит в нас только друга и собеседника. Может быть даже, наш запах и вибрации тела не совпали с его. Или Ваши имунные системы несовместимы. Каков бы не был ответ, тут ничего не поделаешь. Но что же делать с нами? Что же делать с уязвленным чувством собственного достоинства, разбитым сердцем и неосуществленными мечтами? Мне кажется, главное понять, что в мире не существует "половинок", единственных и неповторимых. Есть просто люди, которые могут и не могут сделать нас счасливыми.